Debil y frágil sonríes y sigues como si nada. Hasta que te derrumbas y no puedes contener las lagrimas. No entiendes como puede estar pasando, no tiene sentido. Es todo lo que querías. Verdad? Las horas pasan como días y el reloj se para. Te preguntas, una y otra vez, qué debes hacer? Cómo puedes aguantar? No sabes qué sentir, pero lo echas tanto de menos que supera todas tus fuerzas hasta que te sientes vacía. Notas como se desvanece tu último aliento. Sientes la melancolía con fuerza en tu pecho y contemplas el atardecer. Hoy a terminado, pero mañana será otro día. Solo queda volver a empezar. 

Es lo único que queda. 

That one person that you thought you were over with, but deep inside you really know you are not. When he comes along, everything appears to be okay. We can be friends. 

Until I decide to come clean, ask a sincere, honest question. Suddenly my walls come down. Yes, those exact same walls you've been building around your heart for the past months. They come crumbling down like all the long nights fighting hard to keep them up had been a waste of time. 

Take care

Al parecer me hizo más daño del que pensaba. Heridas más profundas que no han sanado al olvidar el aroma de su perfume o elcolor de sus ojos. El destino ha querido ayudarme a cerrar viejas heridas y curar las cicatrices justo a tiempo para comenzar mi nueva vida. Después de tantos meses no me había dado cuenta de mi verdadera situación, la cual escondo detrás de mil risas y un puñado de borderías. El destino me ha presentado la oportunidad de aprender a dejar el pasado atrás. Dejar atrás mi dolor, mis miedos, mis inseguridades y abrir paso a nuevas experiencias y personas que llenen ese vacío. 

Pero, 

de golpe me encuentro en una situación distinta, nueva para mi, y todo va muy rápido, y me siento agobiada, y lo quiero parar, sin que nadie salga herido, y lo dejo pasar porque no encuentro el momento, y entonces empeora todo y necesito que pare, lo tengo que parar y no sé como. 

Escuchar un te quiero antes de tiempo, unas emociones que crecen muy rápido, demasiado rápido, por lo que son malinterpretadas o forzadas a ser algo más. Y sí hay algo que sé con certeza es que no se puede forzar un momento, una situación y mucho menos un sentimiento. Me encuentro en una situación en la que no me esperaba estar ahora y me siento desconcertada. 

Can't seem to get over the way he hurt me

Now there's a big lump in my throat, 

And I know I shouldn't be crying 

But I can't figure out what now...

Sueños.

No sé qué me pasa.

Le tenía más que olvidado, un simple recuerdo más del pasado que ni si quiera provocaba emoción alguna en mi. Entonces qué ha pasado? No lo entiendo, de verdad. De repente, mire donde mire todo me recuerda a él. Sueño sueños preciosos con él. Si ni si quiera cuando estábamos juntos soñaba apenas con él!!

Esto debe de ser una mala pasada de mi subconsciente que provoca en mi un mareo insoportable de emociones (¿?)  y de pensamientos. Y no me gusta nada.

Nota:

Desde hace ya una semana, más o menos, cada noche sueño algo extraño. Cosas tan cotidianas que son hasta aburridas, pero, sin venir a cuento, de un segundo a otro la escena se convierte en caótica, extraña y me pilla completamente por desprevenida en el sueño. Pero aún así no quita que no sean eventos o cosas (no sé como referirme a ellas) que puedan pasar en la realidad. Es más, están tan vinculadas a la realidad que una de ellas había pasado justo una semana antes pero yo no tenía ni idea hasta dos días después de soñarlo. No os podéis imaginar en cuantos y cuantos detalles se parecían entre si, excepto en uno: en mi sueño yo era parte de lo que ocurría (aunque las personas a mi alrededor parecían no verme o tomarme en serio) y en la realidad yo no estuve allí.

Por ello, soñar algo tan real y bonito con esta persona en una situación tan casual y corriente me desconcierta mucho. Demasiado.

Nota #2:

Siento no haber escrito en tanto tiempo. Supongo que simplemente no me he sentado a dejar que mis pensamientos/emociones fluyan, aunque he de decir que tampoco me he sentido especialmente inspirad. De todos modos, noto que me apetece mucho más escribir, espero tener esto más actualizado.  

Nada

Llevo días queriendo, necesitando, escribir. Pero me pongo delante del papel en blanco y ... nada. Tengo tantas emociones contenidas que me resulta imposible ordenarlas y dejarlas fluir. A veces no me llego a entender ni yo misma. Puede ser eso posible? Me perturba no saber qué siento o qué quiero. Me pone enferma, más bien. A veces no siento nada. Qué debo hacer ahora? Me siento sola. Tengo ganas de irme lejos, donde no haya nadie, y gritar. Desahogarme. Recuperarme.

Demasiadas son las veces que caigo en la trampa de pensar en él. Es como si mi corazón no hubiese podido recuperarse, aunque yo daba por hecho que ya había hasta cicatrizado. Todas las noches tardo horas en dormirme. Horas. La incertidumbre, las dudas sin responder y la curiosidad no me dejan en paz hasta que ya no aguanto ni un segundo más.

Y ya no aguanto ni un segundo más. 

Sonríe.

Estar llorando con la mirada perdida en ningún sitio y en todos a la vez. Imágenes que se te aparecen ante ti que hacen de tus lágrimas un pozo de rabia. En ese preciso y precioso momento es cuando sientes algo tan grande dentro de ti que crees que va a explotar. 

Sigues llorando, pero sabes que algo ha cambiado. 

Crece una fuerza de tu interior que nunca antes habías sentido y entonces te das cuenta de que nada va a impedirte ser feliz. No necesitas a nadie. Tu felicidad no depende de nadie. Nadie.

Bueno si. Depende únicamente de ti. 

Entonces te levantas del suelo. 

Te limpias la cara y te miras al espejo. 

    Sonríes. 

Hey there Delilah

Esa sensación de dejar pasar a la persona que más te podría haber dado, la que más te podría haber enseñado y con la que habrías volado más alto. Esa persona que dejaste pasar mientras perdías el tiempo enredada en las mentiras de otro. Y ahora miras atrás, con ojos vidriosos.

No quiero perder su amistad, pero cada vez que hablo con él tengo un nudo en la garganta a la vez que me duelen las mejillas de tanto sonreír. Irónico, verdad?

Han pasado años desde que le conozco. Siempre nos hemos querido como más que amigos, pero ahí nos quedamos; en amigos. La distancia tampoco puso de su parte, para variar. Pero esas noches por Skype y esas otras por teléfono no las cambiaría por nada. Espero saber como actuar y nunca perderle de ninguna de las formas. No podría soportarlo.

Hemos estado tan separados y distantes últimamente... Y no sé cómo lo hace pero siempre consigue hacerme sentir cerca de él.

Lo que si sé es que los sueños y promesas que nos hicimos antes de que todo se complicara ya no podrán seguir su curso.

y me arrepiento tanto..

 

sigo sin poder escuchar esta canción sin derrumbarme.. 

Sin título posible

A lo largo de nuestra vida estamos obligados a tomar decisiones diariamente. Unas más importantes que otras, está claro, pero decisiones al fin y al cabo. El conjunto de ellas irán formando tu futuro y también la persona en la que te vas convirtiendo cada día. Es difícil estar seguros de sí hemos tomado o no la decisión correcta, eso sí, es crucial que aprendamos de los errores. Éstas no solo te pueden afectar a tí, sino también a otras personas a tu alrededor. 

Hace un tiempo (más o menos desde que no escribo) tuve que tomar una decisión, de las más importantes hasta ahora para mi. Diversos factores me hicieron ''abrir los ojos'' como dicen y me ayudaron a tal pero aún así me ha dejado tan 'rara' por dentro. 

Es difícil de explicar. Es incluso difícil para mi de entender. No fue la decisión en sí lo que ha provocado que mi cuerpo reaccionase de tal manera, sino los hechos que me llevaron ha hacer lo que hice con tanta firmeza y rudeza. Tal y cómo voy escribiendo me salen los pensamientos y los sentimientos, no tenía (ni tengo) nada planeado para escribir. Tengo las emociones tan enredadas que me cuesta ordenarlas y expresarlas. 

Hablando claro; se terminó. 

Si, esa relación por la que yo daba tanto y a la vez él tan poco. Que rabia me da no haber 'abierto los ojos' antes. Pero me alegro. Si, me alegro de haberme caído y de poder levantarme yo sola y aprender de la experiencia. He vivido buenos momentos - muy buenos y algunos irrepetibles e inolvidables - pero ya nada ni nadie me hará cambiar de opinión. 

Alguna vez os a pasado que derrepente sentís como sí os hubieraís chocado contra una pared imaginaria? O como sí hubieseís despertado de una fantasía? O como sí hubieséis andado con los ojos vendados, a ciegas durante tanto tiempo, y, sin aviso previo, os la hubiesen quitado? Así me sentía yo. Pero nadie me había quitado la venda, simplemente se había caído sola.

Nube de polvo

Derrumbarse, venirse abajo y perder el control de tu alma. Perder todo el control sobre tus sentimientos y tus acciones. No entender qué es lo que sientes, ni poder saber con total seguridad qué es lo que de verdad quieres o lo que en realidad no quieres.

Todo se vuelve una nube de humo donde se mezclan sentimientos, deseos, miedos, ambiciones, recuerdos y, lo peor de todo, la dura realidad. 

Empiezas a perder la visión nítida que tenías antes de las cosas. Las ideas claras que siempre habías tenido, esas que habían estado siempre fijas en tu cabeza: las pierdes también.

Y no sabes que hacer. Pasan las horas y los días y sigues igual. Lo dejas pasar. Te subes al barco y dejas que te lleve la marea porque no sabes como pararlo - tampoco sabes sí lo quieres parar. 

Pero llega un momento en el que dices basta. Y, durante unos breves minutos, vuelves a verlo todo como antes y piensas y te alegras de que todo haya vuelta a 'la normalidad'. Entonces es cuando te das cuenta de que has cambiado. Sí, de que ya no eres la misma. La situación y todo lo que traía arrastrando desde hace ya tiempo te ha transformado en alguien distinto. Alguien que, a partir de ahora, llevará una coraza para evitar volver a caer en la misma trampa. Para protegerse, tal vez, de los recuerdos que la invaden y que juegan con sus sentimientos.

Sin título

Que sentimiento más extraño el de no haber conocido a alguien y aun así sufrir su pérdida cómo si la hubieras conocido...

Las piezas de nuestro puzle

Cuando pasa tanto tiempo, llega un momento en el que te acostumbras a estar así. Si, ya no es un problema, a pasado a ser lo cotidiano. Y menos mal que hemos aprendido a llevarlo, sino tendríamos un problema. 

El caso es, que lo que tantas veces hemos dicho que se haría realidad parece que por fin se está acercando. Y no quiero poner las cartas sobre la mesa, aunque pueda parecer que es lo que estoy haciendo, no. Sé que está es la vez que más seguridad y probabilidad hay, pero, visto lo visto, nunca se sabe. Y hasta que yo no este entre sus brazos no me lo voy a creer - e incluso en ese momento me costará creermelo. Tanto que hemos luchado y que hemos sufrido.. Estoy feliz de ver que ha merecido la pena y que no ha sido una tontería que nunca tendría salida.

 

Creo en ti

         Su voz. 

Su manera de hablarme, 

de cuidarme, 

de hacerme sentir bien cuando estoy mal. 

Me hace reír hasta cuando lloro. 

La sonrisa siempre está ahí cuando hablo con él. 

Digamos que desde que apareció en mi vida ha sido como mi salvación. Sí no le hubiera tenido.. tantas cosas habrían salido mal. Nuestro viaje hasta aquí no ha sido fácil por varias razones, pero solo él ha sido capaz de hacer fácil mi día a día. Me ha facilitado la felicidad.  Desde que apareció en mi vida de la nada hasta el día de hoy no os podéis hacer una idea de cuanto ha hecho por mi. Me ha enseñado a luchar por lo que soy, ha no caer en las críticas de los demás, ha sonreír, ha aprovechar los momentos y a vivir, entre muchas otras cosas, por supuesto. Él me dice que yo también le he ayudado muchísimo, espero que lo diga de corazón, porque he intentado estar ahí para él cada día y cada noche desde el primer día que nos conocimos. Desde fuera, la gente siempre piensa y dice cosas, pero desde dentro... sin duda es la mejor persona con la que me he topado en toda mi vida y me da igual lo que diga o dejen de decir, no le pienso dejar ir. 

Gracias a él me siento mejor persona, me siento más feliz y más agusto.  

La luna, que es solo mía y tuya

Miro la luna y sé que es solo nuestra. Solo tuya y mía.

No importa donde estemos o lo que estemos haciendo, cuando salga la luna los dos vamos a mirarla y sabremos que el otro estará haciendo lo mismo no importa donde esté.

Esta noche la luna estaba más cerca que nunca.. Que coincidencia que yo te sentía más cerca también.A sido una sensación rarísima la que me ha recorrido todo el cuerpo, me temblaron las piernas y se me humedecieron los ojos... Era la sensación de tenerte aquí, justo a mi lado, más cerca que nunca. Pocas veces lo he sentido así y no sé por qué hoy ha sido una de esas veces, pero lo ha sido.

Estoy aquí sentada escribiendo esto y no sé ni lo que siento ni lo que dejo de sentir. Es una sensación extraña, no sé sí buena o mala.

Espero saberlo pronto..

BlogLovin'

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It will change

No puedo. Es demasiado para mi...

Cada vez que estoy en un aeropuerto, estación de tren o de autobuses. Si, me estoy refiriendo a las parejas que se despiden o las que se abrazan porque acaban de reencontrarse. Puede sonar a la típica envidia de decir "joder, yo también quiero". Pero.. va más allá. Es un sentimiento de decir "yo ya podría haber vivido esto, pero... no lo he vivido". No sé explicarme mejor.

Después veo autobuses que salen para Madrid o aviones o trenes y me digo una y otra vez hasta que ya no puedo mas "por qué coño no cojo uno mañana mismo? y por qué coño no lo he cogido ya?" Y así me machaco hasta no poder más. O lo mismo pero por su parte. Con lo verdaderamente fácil que lo tenemos... que falla?

Sing along

Como os prometí os dejo esta entrada con canciones bonitas y lo que significan para mi! Hay muchas más pero la entrada sería interminable. jaja Espero que os gusten :)

Halo - Beyonce. Esta cancion transmite tanto sentiminiento y emociones que pocas son las veces que no lloro al escucharla. Además, esta versión que os dejo es de un concierto en Londres que hizo, que al final de la canción se la canta a Michael Jackson, ya que fue poco después de su muerte. Deberíais escucharla.. tanto su voz, como la música y la letra de la canción hacen que se te ponga la piel de gallina. 

Una de canciones

Hola! Estoy preparando una entrada con mis canciones favoritas, o bien de amor o que me recuerden a alguien o simplemente que sean preciosas.. He pensado que la entrada estaria mejor si me dijerais vuestras canciones preferidas, y asi podria añadirlas a la lista! Por favor dejad el nombre de la cancion (o canciones) en un comentario. Y si quereis podeis dejar tambien vuestro nombre (o el de vuestro blog) y por que os gusta o a quien os recuerda. Me encantaria poder compartir canciones y recuerdos de esa manera con mis lectores :')

Es una bonita idea, no?

Por cierto, queria daros las gracias por leer y comentar mis entradas.. significa mucho para mi y siempre me sacais una sonrisa. Muchisimas gracias, en serio!

Un beso

Sensaciones inesperadas o... no?

Hoy ha pasado algo extraño. Ha sido un.. un subidón de emociones y de sentimientos a flor de piel que hacía tiempo que no sentía (o sentíamos). Hemos discutido, nada del otro mundo, pero esta vez decidí afrontarlo de otra forma y pasar de él pasase lo que pasase. Pero claro.. la cosa se ha ido poniendo cada vez más fea hasta.. hasta que hemos explotado. Y después ha ocurrido algo raro, extraño, como ya he dicho antes. Y ha hecho que me de cuenta de que no le quiero perder, que era todo una tonteria enorme y que yo me había portado con mucha inmadurez. Me arrepiento muchísimo de haberme portado así.. No quería hacerle daño, ni mucho menos. Solo pretendía ahorrarme el sufrimiento por el que paso siempre, aunque sea por la mínima cosa que pase.. Siempre me afecta tanto como sí se acabase el mundo. Es una emoción rarísima. En parte me encanta. Me encanta que mi cuerpo, inconscientemente, saque esa fuerza de no sé donde, ese impulso, que no me deja apartar a esta persona de mi. Pero por otra parte, es algo incómodo. Estoy atada, de manos y pies, a otra persona. Y a mi ese sentimiento no me gusta. Yo soy muy independiente. Siempre he creído que no necesitaba a nadie de esta forma, pero resulta que me equivocaba. Que sí que le necesito, que mi cuerpo me lo pide como sí se tratase de una medicina o de una droga. 

Por algo parecido a este sentimiento se me ocurrió el nombre del blog 'morfina de amor'. Os dejo la cancion de Bruno Mars que siempre hace que me recuerde este sentimiento, que siempre me hace llorar e incluso me hace sentir una falsa nostalgia. (Ya os explicaré algún día por qué).

Eres mi punto débil

El otro día me llegaron unas cosas que me envió, a través de una amiga, y.. no os hacéis una idea de lo importante que son estas cosas para mi. En especial una: su camiseta del pijama, que aún huele a él. A parte de esto, me escribió una larguísima carta que hizo que me emocionase muchísimo.. Gracias a esto he recuperado la ilusión y la esperanza que había perdido en la relación. Me ha recordado momentos de nuestra relación (hizo una lista de ellos en la carta) que no olvidaré nunca, pero que últimamente no pensaba mucho en ellos.. Resumiendo, me ha abierto los ojos y me he dado cuenta de que este niño no lo puedo dejar escapar. Nos conocimos casi sin querer y todo surgió de la nada, y gracias a ello.. Gracias a ese 'por casualidad' he conocido a la persona más importante de mi vida, la que siempre ha estado y sé que estará ahí para mi, al igual que yo para él, pase lo que pase.

I'm not looking for perfection,

I'm looking for myself.

Estoy pasando una etapa de mi vida en la que solo intento buscarme a mi misma. Es difícil.. Supongo que muchos estáis pasando por lo mismo, o lo habéis pasado ya. El caso es que esta etapa es directamente incompatible con él. Estoy intentando encontrar mi estilo propio, un estilo que refleje mi personalidad, con el que yo me sienta cómoda. Quiero sentirme diferente, no una copia más. Pero parece que a él eso no le gusta, él prefiere mi 'estilo' de ahora.. Lo 'normal'. Vestir como la gran mayoría de niñas de mi edad. Sí cambio mi estilo no es para llamar la atención, ni mucho menos, es porque quiero llevar ropa que me guste, sin importarme lo que piensen los demás y sí me miran más o menos. Estoy cansada, no sabéis hasta qué punto, de lo cotidiano. De todo el día lo mismo, un día tras otro, y así. Quiero pasar de todo el mundo, hacer lo que me de la gana. Cantar en mitad de la calle, sí eso es lo que me apetece.

Con la música pasa lo mismo.. Estoy descubriendo nuevos grupos, nuevos cantantes que antes nunca me habrían gustado, pero que ahora me encantan. Su música no es pop comercial, como todo lo que se escucha en la radio. Ni es reggeton, ni rap. Aquí sí no te gusta nada de eso eres "rara". No es que me haya dejado de gustar el pop, como Rihanna por ejemplo, es que ahora paso mucho más tiempo escuchando otra música. A él eso tampoco le gusta.