lunes, 24 de diciembre de 2012

Sonríe.

Estar llorando con la mirada perdida en ningún sitio y en todos a la vez. Imágenes que se te aparecen ante ti que hacen de tus lágrimas un pozo de rabia. En ese preciso y precioso momento es cuando sientes algo tan grande dentro de ti que crees que va a explotar. 

Sigues llorando, pero sabes que algo ha cambiado. 


Crece una fuerza de tu interior que nunca antes habías sentido y entonces te das cuenta de que nada va a impedirte ser feliz. No necesitas a nadie. Tu felicidad no depende de nadie. Nadie.


Bueno si. Depende únicamente de ti. 



Entonces te levantas del suelo. 
Te limpias la cara y te miras al espejo. 



    Sonríes. 

sábado, 3 de noviembre de 2012

Hey there Delilah

Esa sensación de dejar pasar a la persona que más te podría haber dado, la que más te podría haber enseñado y con la que habrías volado más alto. Esa persona que dejaste pasar mientras perdías el tiempo enredada en las mentiras de otro. Y ahora miras atrás, con ojos vidriosos.

No quiero perder su amistad, pero cada vez que hablo con él tengo un nudo en la garganta a la vez que me duelen las mejillas de tanto sonreír. Irónico, verdad?

Han pasado años desde que le conozco. Siempre nos hemos querido como más que amigos, pero ahí nos quedamos; en amigos. La distancia tampoco puso de su parte, para variar. Pero esas noches por Skype y esas otras por teléfono no las cambiaría por nada. Espero saber como actuar y nunca perderle de ninguna de las formas. No podría soportarlo.

Hemos estado tan separados y distantes últimamente... Y no sé cómo lo hace pero siempre consigue hacerme sentir cerca de él.

Lo que si sé es que los sueños y promesas que nos hicimos antes de que todo se complicara ya no podrán seguir su curso.

y me arrepiento tanto..
 
sigo sin poder escuchar esta canción sin derrumbarme.. 

martes, 3 de julio de 2012

Sin título posible

A lo largo de nuestra vida estamos obligados a tomar decisiones diariamente. Unas más importantes que otras, está claro, pero decisiones al fin y al cabo. El conjunto de ellas irán formando tu futuro y también la persona en la que te vas convirtiendo cada día. Es difícil estar seguros de sí hemos tomado o no la decisión correcta, eso sí, es crucial que aprendamos de los errores. Éstas no solo te pueden afectar a tí, sino también a otras personas a tu alrededor. 

Hace un tiempo (más o menos desde que no escribo) tuve que tomar una decisión, de las más importantes hasta ahora para mi. Diversos factores me hicieron ''abrir los ojos'' como dicen y me ayudaron a tal pero aún así me ha dejado tan 'rara' por dentro. 

Es difícil de explicar. Es incluso difícil para mi de entender. No fue la decisión en sí lo que ha provocado que mi cuerpo reaccionase de tal manera, sino los hechos que me llevaron ha hacer lo que hice con tanta firmeza y rudeza. Tal y cómo voy escribiendo me salen los pensamientos y los sentimientos, no tenía (ni tengo) nada planeado para escribir. Tengo las emociones tan enredadas que me cuesta ordenarlas y expresarlas. 

Hablando claro; se terminó. 

Si, esa relación por la que yo daba tanto y a la vez él tan poco. Que rabia me da no haber 'abierto los ojos' antes. Pero me alegro. Si, me alegro de haberme caído y de poder levantarme yo sola y aprender de la experiencia. He vivido buenos momentos - muy buenos y algunos irrepetibles e inolvidables - pero ya nada ni nadie me hará cambiar de opinión. 

Alguna vez os a pasado que derrepente sentís como sí os hubieraís chocado contra una pared imaginaria? O como sí hubieseís despertado de una fantasía? O como sí hubieséis andado con los ojos vendados, a ciegas durante tanto tiempo, y, sin aviso previo, os la hubiesen quitado? Así me sentía yo. Pero nadie me había quitado la venda, simplemente se había caído sola.

martes, 5 de junio de 2012

Nube de polvo

Derrumbarse, venirse abajo y perder el control de tu alma. Perder todo el control sobre tus sentimientos y tus acciones. No entender qué es lo que sientes, ni poder saber con total seguridad qué es lo que de verdad quieres o lo que en realidad no quieres.

Todo se vuelve una nube de humo donde se mezclan sentimientos, deseos, miedos, ambiciones, recuerdos y, lo peor de todo, la dura realidad. 

Empiezas a perder la visión nítida que tenías antes de las cosas. Las ideas claras que siempre habías tenido, esas que habían estado siempre fijas en tu cabeza: las pierdes también.

Y no sabes que hacer. Pasan las horas y los días y sigues igual. Lo dejas pasar. Te subes al barco y dejas que te lleve la marea porque no sabes como pararlo - tampoco sabes sí lo quieres parar. 

Pero llega un momento en el que dices basta. Y, durante unos breves minutos, vuelves a verlo todo como antes y piensas y te alegras de que todo haya vuelta a 'la normalidad'. Entonces es cuando te das cuenta de que has cambiado. Sí, de que ya no eres la misma. La situación y todo lo que traía arrastrando desde hace ya tiempo te ha transformado en alguien distinto. Alguien que, a partir de ahora, llevará una coraza para evitar volver a caer en la misma trampa. Para protegerse, tal vez, de los recuerdos que la invaden y que juegan con sus sentimientos.

sábado, 26 de mayo de 2012

Sin título


Que sentimiento más extraño el de no haber conocido a alguien y aun así sufrir su pérdida cómo si la hubieras conocido...

Las piezas de nuestro puzle

Cuando pasa tanto tiempo, llega un momento en el que te acostumbras a estar así. Si, ya no es un problema, a pasado a ser lo cotidiano. Y menos mal que hemos aprendido a llevarlo, sino tendríamos un problema. 

El caso es, que lo que tantas veces hemos dicho que se haría realidad parece que por fin se está acercando. Y no quiero poner las cartas sobre la mesa, aunque pueda parecer que es lo que estoy haciendo, no. Sé que está es la vez que más seguridad y probabilidad hay, pero, visto lo visto, nunca se sabe. Y hasta que yo no este entre sus brazos no me lo voy a creer - e incluso en ese momento me costará creermelo. Tanto que hemos luchado y que hemos sufrido.. Estoy feliz de ver que ha merecido la pena y que no ha sido una tontería que nunca tendría salida.


miércoles, 16 de mayo de 2012

Creo en ti

         Su voz. 
Su manera de hablarme, 
de cuidarme, 
de hacerme sentir bien cuando estoy mal. 
Me hace reír hasta cuando lloro. 
La sonrisa siempre está ahí cuando hablo con él. 

Digamos que desde que apareció en mi vida ha sido como mi salvación. Sí no le hubiera tenido.. tantas cosas habrían salido mal. Nuestro viaje hasta aquí no ha sido fácil por varias razones, pero solo él ha sido capaz de hacer fácil mi día a día. Me ha facilitado la felicidad.  Desde que apareció en mi vida de la nada hasta el día de hoy no os podéis hacer una idea de cuanto ha hecho por mi. Me ha enseñado a luchar por lo que soy, ha no caer en las críticas de los demás, ha sonreír, ha aprovechar los momentos y a vivir, entre muchas otras cosas, por supuesto. Él me dice que yo también le he ayudado muchísimo, espero que lo diga de corazón, porque he intentado estar ahí para él cada día y cada noche desde el primer día que nos conocimos. Desde fuera, la gente siempre piensa y dice cosas, pero desde dentro... sin duda es la mejor persona con la que me he topado en toda mi vida y me da igual lo que diga o dejen de decir, no le pienso dejar ir. 

Gracias a él me siento mejor persona, me siento más feliz y más agusto.  

martes, 8 de mayo de 2012

La luna, que es solo mía y tuya

Miro la luna y sé que es solo nuestra. Solo tuya y mía.

No importa donde estemos o lo que estemos haciendo, cuando salga la luna los dos vamos a mirarla y sabremos que el otro estará haciendo lo mismo no importa donde esté.

Esta noche la luna estaba más cerca que nunca.. Que coincidencia que yo te sentía más cerca también.A sido una sensación rarísima la que me ha recorrido todo el cuerpo, me temblaron las piernas y se me humedecieron los ojos... Era la sensación de tenerte aquí, justo a mi lado, más cerca que nunca. Pocas veces lo he sentido así y no sé por qué hoy ha sido una de esas veces, pero lo ha sido.

Estoy aquí sentada escribiendo esto y no sé ni lo que siento ni lo que dejo de sentir. Es una sensación extraña, no sé sí buena o mala.

Espero saberlo pronto..

lunes, 7 de mayo de 2012

BlogLovin'

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domingo, 6 de mayo de 2012

It will change

No puedo. Es demasiado para mi...

Cada vez que estoy en un aeropuerto, estación de tren o de autobuses. Si, me estoy refiriendo a las parejas que se despiden o las que se abrazan porque acaban de reencontrarse. Puede sonar a la típica envidia de decir "joder, yo también quiero". Pero.. va más allá. Es un sentimiento de decir "yo ya podría haber vivido esto, pero... no lo he vivido". No sé explicarme mejor.

Después veo autobuses que salen para Madrid o aviones o trenes y me digo una y otra vez hasta que ya no puedo mas "por qué coño no cojo uno mañana mismo? y por qué coño no lo he cogido ya?" Y así me machaco hasta no poder más. O lo mismo pero por su parte. Con lo verdaderamente fácil que lo tenemos... que falla?

miércoles, 18 de abril de 2012

Sing along

Como os prometí os dejo esta entrada con canciones bonitas y lo que significan para mi! Hay muchas más pero la entrada sería interminable. jaja Espero que os gusten :)

Halo - Beyonce. Esta cancion transmite tanto sentiminiento y emociones que pocas son las veces que no lloro al escucharla. Además, esta versión que os dejo es de un concierto en Londres que hizo, que al final de la canción se la canta a Michael Jackson, ya que fue poco después de su muerte. Deberíais escucharla.. tanto su voz, como la música y la letra de la canción hacen que se te ponga la piel de gallina. 


martes, 10 de abril de 2012

Una de canciones

Hola! Estoy preparando una entrada con mis canciones favoritas, o bien de amor o que me recuerden a alguien o simplemente que sean preciosas.. He pensado que la entrada estaria mejor si me dijerais vuestras canciones preferidas, y asi podria añadirlas a la lista! Por favor dejad el nombre de la cancion (o canciones) en un comentario. Y si quereis podeis dejar tambien vuestro nombre (o el de vuestro blog) y por que os gusta o a quien os recuerda. Me encantaria poder compartir canciones y recuerdos de esa manera con mis lectores :')

Es una bonita idea, no?

Por cierto, queria daros las gracias por leer y comentar mis entradas.. significa mucho para mi y siempre me sacais una sonrisa. Muchisimas gracias, en serio!

Un beso

jueves, 5 de abril de 2012

Sensaciones inesperadas o... no?

Hoy ha pasado algo extraño. Ha sido un.. un subidón de emociones y de sentimientos a flor de piel que hacía tiempo que no sentía (o sentíamos). Hemos discutido, nada del otro mundo, pero esta vez decidí afrontarlo de otra forma y pasar de él pasase lo que pasase. Pero claro.. la cosa se ha ido poniendo cada vez más fea hasta.. hasta que hemos explotado. Y después ha ocurrido algo raro, extraño, como ya he dicho antes. Y ha hecho que me de cuenta de que no le quiero perder, que era todo una tonteria enorme y que yo me había portado con mucha inmadurez. Me arrepiento muchísimo de haberme portado así.. No quería hacerle daño, ni mucho menos. Solo pretendía ahorrarme el sufrimiento por el que paso siempre, aunque sea por la mínima cosa que pase.. Siempre me afecta tanto como sí se acabase el mundo. Es una emoción rarísima. En parte me encanta. Me encanta que mi cuerpo, inconscientemente, saque esa fuerza de no sé donde, ese impulso, que no me deja apartar a esta persona de mi. Pero por otra parte, es algo incómodo. Estoy atada, de manos y pies, a otra persona. Y a mi ese sentimiento no me gusta. Yo soy muy independiente. Siempre he creído que no necesitaba a nadie de esta forma, pero resulta que me equivocaba. Que sí que le necesito, que mi cuerpo me lo pide como sí se tratase de una medicina o de una droga. 

Por algo parecido a este sentimiento se me ocurrió el nombre del blog 'morfina de amor'. Os dejo la cancion de Bruno Mars que siempre hace que me recuerde este sentimiento, que siempre me hace llorar e incluso me hace sentir una falsa nostalgia. (Ya os explicaré algún día por qué).


lunes, 19 de marzo de 2012

Eres mi punto débil

El otro día me llegaron unas cosas que me envió, a través de una amiga, y.. no os hacéis una idea de lo importante que son estas cosas para mi. En especial una: su camiseta del pijama, que aún huele a él. A parte de esto, me escribió una larguísima carta que hizo que me emocionase muchísimo.. Gracias a esto he recuperado la ilusión y la esperanza que había perdido en la relación. Me ha recordado momentos de nuestra relación (hizo una lista de ellos en la carta) que no olvidaré nunca, pero que últimamente no pensaba mucho en ellos.. Resumiendo, me ha abierto los ojos y me he dado cuenta de que este niño no lo puedo dejar escapar. Nos conocimos casi sin querer y todo surgió de la nada, y gracias a ello.. Gracias a ese 'por casualidad' he conocido a la persona más importante de mi vida, la que siempre ha estado y sé que estará ahí para mi, al igual que yo para él, pase lo que pase.


sábado, 3 de marzo de 2012

I'm not looking for perfection,

I'm looking for myself.

Estoy pasando una etapa de mi vida en la que solo intento buscarme a mi misma. Es difícil.. Supongo que muchos estáis pasando por lo mismo, o lo habéis pasado ya. El caso es que esta etapa es directamente incompatible con él. Estoy intentando encontrar mi estilo propio, un estilo que refleje mi personalidad, con el que yo me sienta cómoda. Quiero sentirme diferente, no una copia más. Pero parece que a él eso no le gusta, él prefiere mi 'estilo' de ahora.. Lo 'normal'. Vestir como la gran mayoría de niñas de mi edad. Sí cambio mi estilo no es para llamar la atención, ni mucho menos, es porque quiero llevar ropa que me guste, sin importarme lo que piensen los demás y sí me miran más o menos. Estoy cansada, no sabéis hasta qué punto, de lo cotidiano. De todo el día lo mismo, un día tras otro, y así. Quiero pasar de todo el mundo, hacer lo que me de la gana. Cantar en mitad de la calle, sí eso es lo que me apetece.

Con la música pasa lo mismo.. Estoy descubriendo nuevos grupos, nuevos cantantes que antes nunca me habrían gustado, pero que ahora me encantan. Su música no es pop comercial, como todo lo que se escucha en la radio. Ni es reggeton, ni rap. Aquí sí no te gusta nada de eso eres "rara". No es que me haya dejado de gustar el pop, como Rihanna por ejemplo, es que ahora paso mucho más tiempo escuchando otra música. A él eso tampoco le gusta.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Él, mi vida.


Como ayer hicimos 14 meses yo a él le escribí la entrada que hay más abajo y él a mi me escribió esto. Le he pedido permiso para ponerlo aquí y no le ha importado.. Espero que no haga que se os salten las lagrimas, como me ha pasado a mi.. :')


Única. Así es ella. Después de 14 meses aún me sigo explicando cómo lo hace. Cada día que pasa, cada hora, cada minuto hace que la ame aún más.

Cuando empezamos a estar juntos, tanto ella como yo, lo tomábamos como un juego, un juego que no iría a más de eso. Pero algo me decía que pasara de ahí, que esa chica merecía la pena, que no podía dejarla ir por nada del mundo. Y aunque intentara que todo se quedará ahí por no sufrir, no pude. Hoy, 21 de febrero me doy las gracias por haber tomado esa decisión.
Ella, se ha convertido en mi vida, la que da sentido a todo. La verdad es que me siento la persona más afortunada del mundo por tener a alguien así a mi lado.
¿Sabéis lo que es tener una persona que confía en ti, en la que poder confiar plenamente..que está ahí por encima de las cosas..que te ayuda..y sobretodo que te ama cada día mas? Es lo mejor que te puede pasar en la vida.. Y si tienes esa oportunidad es algo que no debes dejarlo pasar.
Antes era el chico más inseguro, más miedoso, etc.. Y digamos que la palabra querer o amar no es que estuviera dentro de mi vocabulario xD. 

martes, 21 de febrero de 2012

''Te amo un ocho tumbado''

Ha pasado tanto tiempo ya.. tantos meses.. 14 para ser exactos. Parece que te conozco desde siempre, pero al mismo tiempo tengo la sensación de que esto empezó ayer y que todavía no conozco ni una mínima parte de ti, pero te conozco mejor que nadie. Un día un amigo mio me dijo: "Cada relación es un mundo, y por mucho que alguien diga que te entiende o que entiende vuestra relación.. en realidad no tiene ni una mínima idea. O al revés." Tiene toda la razón del mundo.

Todos los que me han dicho miles, millones, de veces "esto no va a ningún sitio, estas perdiendo el tiempo con esa 'relación'!" Sí yo realmente os importase, sí de verdad os preocupaseis por mi y queréis lo mejor para mi, entonces deberíais estar contentos de que haya tenido la suerte de conocer a alguien que me haga tan feliz sin ni siquiera estar aquí conmigo físicamente. Imaginaos como de feliz me hará cuando me pueda tener entre sus brazos.

Estos 14 meses, con todos sus altíbajos y todas sus peleas, han sido los mejores y no los cambiaría por nada. Lo bueno tarda en llegar, no va a aparecer delante de tus ojos sin más, porque entonces no merecería la pena. Él ha sido el único capaz de sacarme una sonrisa hasta cuando me faltaba aire para respirar. Cuando las cosas se han puesto negras, cuando pensaba que se me estaba cayendo el mundo encima, cuando pensaba que no podía con todo.. que no podía más.. Él estaba ahí, pasando por todo eso conmigo, por mi. Al igual que yo he hecho con él. En los momentos malos es cuando te das cuenta sí la gente que tienes a tu alrededor de verdad merece la pena o no. Y el me ha demostrado incontables veces que si. Es más, muchas veces él es el que hace que las cosas merezcan la pena.


Cariño, tu eres el único que me conoce tan bien. El único que me conoce de verdad. El que conoce todos mis miles de defectos y el único que los aceptas todos y cada uno de ellos. Sí te fueses ahora, no sé que sería de mi. Lo único que sé es que te llevarías parte de lo que soy ahora mismo. Gracias a ti perdí el miedo de ser yo misma y ahora soy más feliz. Gracias por ser como eres, por tratarme mejor de lo que me merezco después de haberme equivocado tantas veces e incluso después de haberte hecho daño. Gracias por hacerme sentir tan afortunada aunque muchos no lo crean. Da igual lo que piensen los demás cariño, yo también voy a estar esperandote todo el tiempo del mundo. Tú eres mi mundo, me da igual donde estés. Para mi estás aquí conmigo todo el tiempo. Te amo un ocho tumbado.




miércoles, 15 de febrero de 2012

Te busco por cada esquina..

No me quiero volver a ilusionar para nada. No quiero pensar que te voy a abrazar, que voy a acariciar esa carita de ángel que tienes, que voy a besar esos labios que solo de imaginarmelos me vuelven loca. No quiero ni pensarlo, pero al mismo tiempo no me lo puedo quitar de la cabeza. Es un viaje familiar, solo vamos a pasar un par de días en otra ciudad todos juntos para darle una sórpresa a uno de nosotros. Y por eso no quiero que se convierta en una maldita pesadilla donde voy buscándote por las calles, por los rincones de la ciudad con la esperanza de encontrarte aunque en el fondo sepa que no estas. Y no sería la primera vez que pasa, y sé que tampoco será la última, pero lo que por favor te pido es que está vez no lo sea.

Foto
No sería increíble tenerte entre mis brazos?  

jueves, 9 de febrero de 2012

Y derrepente aparece esa persona...

Sabéis lo que es que derrepente aparezca esa persona especial y te saque una sonrisa sin ni siquiera proponerselo? Esas son las personas que hay merecen la pena. Anoche me sacó una sonrisa nada más escuchar su voz. Y no. No os hablo de la voz que os dije en la anterior entrada..

Esta voz pertenece a alguien que nunca me ha hecho daño. Alguien que he querido y que quiero. Un buen, muy buen amigo, que nunca me imaginé que sería así. También es la voz de una persona que me respeta y de las que más y mejor me conoce! Sé que no va a leer esto, pero.. le estoy agradecida por muchísimas cosas, por muchísimas sonrisas y por muchísimos cosquilleos en la barriga mientras hablamos.. y por mil cosas más, que espero decirle en persona algun día.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Morphine / Morfina

De donde viene el nombre del blog? Fácil! Primero os dejo el significado de 'morphine' (morfina) para que lo entendáis mejor!


Morphine: A powerful narcotic agent with strong analgesic (painkilling) action and other significant effects on the central nervous system. It is dangerously addicting. Morphine is highly effective in relieving pain.

Morfina: Un fuerte analgesico, también afecta el sistema central nervioso. Es altamente adictivo. Es muy efectiva aliviando el dolor.  


Lo que quiere decir que 'love-morphine' es una metáfora que quiere significar 'una morfina para el dolor que causa el amor' más o menos! El nombre se me ocurrió escuchando la canción de Bruno Mars 'It will rain' que dice "If you ever leave me baby, leave some morphine out my door" (''Cariño, si alguna vez te vas, deja morfina en la puerta") - obviamente en inglés queda más bonito jajajaj.

& you said you loved me?

Estoy bien hasta que le escucho. No sé que es lo que pasa, no sé que tendrá su voz que, cuando la escucho, automáticamente todos los buenos momentos de este año y un mes se me pasan por la cabeza, mejor dicho el corazón. Sin duda, ha sido el año más intenso de mi vida. Y sé que quien me conozca y lea esto probablemente se reirá porque sabe que en todo este tiempo no le he visto ni una sola vez. Si, una historia de amor a distancia, sin final feliz. 
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Decidí hacerme este nuevo blog porque necesitaba un sitio donde poder desahogarme y escribir lo que pienso y siento, aunque muchas veces carezca de sentido. El motivo principal es la relación a distancia que tengo/tenía, aunque también escribiré sobre problemas familiares o simplemente temas que se me pasen por la cabeza y que, hasta ahora, no tenía un sitio donde escribir lo que pensaba al respecto. Espero que os guste y que os sirva para desahogaros a vosotros/as también. 


Un beso